Y pensé que mis problemas eran graves!!

Ayer noche vino a visitarme Cristina, una querida amiga, con la que hacía mucho no hablaba, desde que se divorció hace ya unos 2 años habiamos perdido contacto. Despues de preparar una cenita rapida y liviana para las dos, le serví una copa de vino, que luego se tradujo en casi la botella completa, y para mi un martini, que tambien se convirtió en unos cuantos. La conversación al inicio fue de locos, brincabamos de un tema a otro, queriendonos poner al día con casi 2 años de noticias viejas pero que para ambas eran novedosas, total que entre copa y copa la pobre Cristina comenzó a hablar sobre su actual pareja, un hombre 5 años menor que ella, con el que lleva tan solo 4 meses de relación.

Cristina es una mujer muy llamativa, con una personalidad atrayente y como ella misma dice, en su mejor momento sexual por cuanto recien cumplió 40 años. Desafortunadamente ese "mejor momento"está siendo desaprovechado por el susodicho en cuestión. Despues de recitarme las innumerables virtudes del individuo, entiendase: Cariñoso, atento, dulce, etc, comenzaron los "peros" que pudimos resumir en una frase "Ella tarda mas en estordunar que el pobre en terminar", mi cara debe de haber sido un poema, porque al escuchar los detalles mis ojos casi saltaron dentro del martini para confundirse con la aceituna. No he podido creer como esta mujer haya podido aguantar casi 4 meses semejante situación.

Por supuesto que ambos han hablado sobre el "problemita" que este hombre tiene, lo que pasa es que en vez de buscar ayuda, ahora evita un contacto que vaya mas alla de unos besos cuasi-apasionados con la pobre Cristina, suponemos que lo hace para evitarse el discurso de mujer insatisfecha que ya mi amiga le ha declamado, la relación se ha convertido en idas al cine, cenas y paseos, no mas, hasta alli y luego cada uno a su casita sin pagar peaje y la pobre queda mordiendose sus 40 orgullosos años femeninos... No se que hará mi amiga, pero si fuese yo, creo que no aguantaria mucho mas, a estas alturas de la vida mantener una relación de quinceañeros no tiene nada de satisfactorio y menos en nuestro "mejor momento", en fin y yo que pensaba que mis problemas eran graves...

Algo de Nostalgia...

Hace unos días atras descubrí este video de Bon Jovi se llama "(You want to) Make a memory", algo asi como "Quieres crear un recuerdo", es del año 2007, pero es hasta ahora que la conocí!!!...Realmente me fascinó, la canción: hermosa, me pone nostalgica cada vez que la escucho, tiene ese no se que que al oirla se te hace como un nudo en la panza, además comienza con la imagen de un martini frio, con las gotas deslizandose sobre la hermosa e inigualable copa que caracteriza ese trago, irresistible para mi!!!!, así que no me quedó mas remedio que publicarla... Mañana postearé con mas calma...

Por ahora, me disfruto a Jon que está como el vino, mientras mas entradito en años mas sabroso e interesante, que digo interesante, INTERESANTISIMO!!!

Fin de Semana Tranquilo...

Este será un fin de semana apacible, al menos es lo que vislumbro hasta los momentos. Tengo ganas de quedarme en casa, leer, ver TV y desconectarme un poco de la gente. Esta semana fué tranquila y mi animo estuvo calmo, las cosas poco a poco se empiezan a enderezar y eso ha sido beneficioso en todos los aspectos para mi.

Pues nada, que aquí me quedo en casita hibernando como una gran osa, que si sale algun plancito en la noche con las amigas me lo pensaré en el momento y veré si me animo a tomarme unos traguitos, sino me quedo en mi isla particular que es mi casa... feliz finde!!

La vida sigue!

La vida sigue, el mundo no se para y yo no me puedo bajar de él, asi de sencillo. La cuestión está en enfrentar y aguantar con entereza la tormenta, resolver lo que se pueda y esperar a que pase, porque no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista. Despues de mi estallido, respiré profundo, grité, lloré, en fin me desahogué y me di cuenta que hay demasiada gente pasando por cosas peores que las mias y que me estaba ahogando en un vaso de agua, en lo cotidiano que todo ser humano, con una vida medinamente normal, debe afrontar... Se que todavia faltan sinsabores por venir, se que seguiré estallando, pero también se que debo ser fuerte y que he tenido momentos muy dificiles pero los he vencido y este no es la excepción.

Estoy mas tranquila, hasta he dormido profundamente y la partida de Octavio la he ido asimilando de a poco, total esa separación me servirá de mucho, me ayudará a apartar esa dependencia no correspondida y a respirar sin suspirar por él, será interesante no vernos por 2 meses, siento que en mi vida está por comenzar una nueva etapa y estoy deseosa por experimentarla...

Paren el mundo que me quiero bajar!!!!!

Siempre digo que cuando las cosas vienen, vienen juntas, estos días he tratado de ser positiva, me he dicho que el año hay que comenzarlo con buen pie, con optimismo, pero por mas que lo intente la vida se está empeñando en ponerme las cosas exasperantemente D-I-F-I-C-I-L-E-S!!! Quiero gritar, quiero llorar, quiero desahogarme, porque el nudo que tengo en mi garganta, en mi cerebro y en mi pecho me esta asfixiando. La situación económica no se soluciona, el trabajo poco, desmotivante, los problemas familiares no terminan, mis responsabilidades crecen cada día mas y sin poder contar con nadie, con una mano que me ayude a enfrentar tantos problemas juntos, hoy me siento derrotada, aplastada, sin animos de nada, asustada ante problemas inminentes que no parecen tener solución, el pánico se está filtrando poco poco en mis huesos y sentirme así me asusta...

Y cuando pensé que las cosas ya no podian ir peor, con un repique del telefono resonó la bomba que faltaba, la guinda que coronó el helado -"Katty, bonita, que te cuento? el trabajo me manda a Australia por 2 meses, tengo 30 días para preparar todo!".- Solo alcancé a decir -Queeeeeeeeé???!!! 2 meses Octavio?!!... plaf!!! menos mal que estaba sentada porque sino hubiese caido como un plátano, 2 meses sin mi amigo!!!, sin Octavio!!!, ¿qué voy a hacer sin él?, ¿Por qué precisamente ahora me deja aquí, sola, sin rumbo?, sin sus consejos que me suben el ánimo cuando estoy de capa caida, sin sus chistes malos, que por ser tan malos siempre consiguen arrancarme un risotada, sin sus llamadas apuradas de arreglate que en 10 minutos paso por ti para tomarnos un café y hablar un poco porque no nos hemos visto en varios días, sin sus proverbios que recita en el momento menos esperado, con voz grave y cara de sabio para luego reirse de él mismo... sin todo lo que significa él. Australia! Dios mio, eso es muy lejos!, es mucho tiempo, no se ha ido y ya lo extraño, será rarisimo levantarme y no oir su llamada diaria, no oir su voz por 2 meses, esto era lo que me faltaba, definitivamente cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.

Sigo Leyendo...

Como he comentado en un post anterior, en estos días he estado leyendo algunos libros sencillos, ligeros, esos que puedes leer en una tarde o a la sumo en dos. La autora, Joan Brady, recien descubierta por mi, es la que escribe este libro "Dios Vuelve en una Harley", me ha gustado su enseñanza, que se se encuentra en la historia de cualquier mujer, con sus inseguridades y anhelos de una mejor vida.

Dios, llamado en el libro Joe, un buen día se le aparece a la protagonista,vestido de motorizado y manejando una Harley, para enseñarle a descubrir las cosas lindas y buenas de la vida que él nos ha regalado y que nos empeñamos en no ver. En resumen nos enseña 6 mandamientos:
1.-No levantes muros, pues son peligrosos. Aprende a traspasarlos: Esos muros que tantas veces levantamos para protegernos de la gente y mantenerlas a raya.

2.-Vive el momento, pues cada uno es precioso y no debe malgastarse: A veces nos obsesionamos con personas o con cosas y nos olvidamos de nuestro propio bienestar, de disfrutar lo que la vida nos ofrece y lo dejamos pasar por estar esperando por alguien o por algo.

3.-Cuida de tu persona, ante todo y sobre todo: Haciendo lo que realmente nos gusta, disfrutando de nuestros trabajos, rodeandonos de lo necesario para ser feliz.

4.-Prescinde del amor propio. Muestrate tal y como eres, dando tu amor pero sin renunciar a ti misma: Saber manejar el orgullo.

5.-Todo es posible en todo momento: Creer, tener fe. Al querernos nosotros mismos las parpectivas se amplian.

6.-Sigue el fluir universal. Cuando alguien da, recibir es un acto de generosidad. Pues en esa entrega siempre se gana algo: Dejar que la vida nos lleve a su ritmo, porque ella sabe cuando estamos preparados para recibir.

Realmente el tema me ha gustado y me ha dado mucho para pensar y analizarme...

Ellos tambien sufren!!!!

Llevo días tratando de consolar a un amigo que está, como dicen por ahí, arrastrando la cobija por una mujer que ya no quiere nada con él… Dios, que tarea tan ardua me ha tocado! que hombre tan llorón ha resultado este Javier, jamás pasó por mi mente que fuese tan débil cuando de sufrimientos del corazón se trata. Me llama mil veces para preguntarme que estará pensando la mujer en cuestión, yo le respondo de lo más positiva y buena gente (porque para eso estamos las amigas, para animar), pero por dentro me digo y que coños puedo saber yo que estará pasando por la cabezota de esta mujer que ni siquiera conozco!!!... Pues que si, que he quedado sorprendida al ver que tanto los hombres como las mujeres, en estos casos, nos comportamos iguales, hablamos y hablamos del tema hasta el cansancio, no comemos, no dormimos y de paso agarramos a los amigos de paño de lagrimas para que nos den palmaditas por la espalda y nos digan que hacer, cuando lo que queremos oír es que la persona, objeto de nuestro sufrimiento, va a volver a nuestros brazos arrepentidas y pidiéndonos perdón hasta morir!

Sorprendida sigo de escuchar al Javier, diciendo que esto jamás le había pasado, pues creo que es verdad porque siempre es él el que ha decidido romper sus relaciones y de paso sin dar explicaciones de ningún tipo, solo escapa el muy descarado, como el Gran Houdini, dejando a las pobres incautas con cara de pelmazas y preguntándose que error cometieron para que ese “maravilloso” hombre desapareciera sin dejar rastro alguno. Pues que si Javier, que te ha tocado, que Dios es justo amigo mío y te tenia que tocar, estas saboreando la misma sopita que tus nenazas se han comido durante estos años!!

No me puedo alegrar al verte tan cabizbajo y hecho un trapito, porque eres mi amigo y te quiero, pero tal como te dije, esta es una gran lección y aprenderás a no hacer lo que no te gusta que te hagan, estas sintiendo lo que muchas féminas han sentido y esto debe servirte para que nos valores más… Dale Javier, ánimo que todo en la vida pasa y porfisssssss, te lo ruego, te lo pido encarecidamente, esta noche no me llames de 9 a 11 coño que van a repetir nuevamente la peli que anoche con tantas ganas me senté a ver, que solo pude disfrutar los primeros 10 minutos y que interrumpiste con tu llamada para hablar de la fulana que no quiere ni verte en pintura y de los 70 mensajes que por el móvil le enviaste sin tener respuesta alguna… te lo pido querido Javier, llevo esperando por ver esa película hace una semana… llámame después de las 11 y te consuelo como lo he hecho todos estos días y así me lees y me relees los mensajes de tu celular!!!...

Y tu sin darte cuenta

Anoche no pude decirte NO, para serte sincera esa palabra se borró ayer de mi mente, de mi cuerpo, de mi alma, de todo mi entorno y totalmente de mi ser. Ayer solo dije SI, si a esos besos que me enloquecen, a tu pasión que me quema y me desata, a tu cuerpo que dia a dia conozco mas y, mientras mas lo conozco, mas lo quiero en su totalidad, a tus ojos que me miran diferente en ese momento, a tu rostro, ah! ese rostro que adoro y a tus manos que cuando toman mi cara hacen que me pierda en ti... anoche fue maravilloso, anoche te senti como nunca y mi entrega no tuvo limites, hoy debo reconocer que estoy enamorandome perdidamente de ti...

Que voy a hacer con todo esto que ahora estoy sintiendo?, este vicio, esta droga que tu representas para mi, dulce y dolorosa a la vez... Que hago si te quiero de todas las formas posibles? y lo que mas me duele es no podertelo decir, me ahoga, me destroza y lamento tanto no saber lo que sientes, eres tan ambiguo en tu comportimiento conmigo, has cambiado y eso me confunde mas, me subes hasta el cielo y ahi me dejas despues, sola y sin ti. Lo peor, no saber si en ti se está produciendo un cambio que por momentos siento, me engañas? me engaño?, no lo se, no queria sufrir pero ya es tarde, mi entrañable amigo, ya estoy sufriendo por esto que no tiene rumbo cierto... me quieres? si, lo se, pero no de la forma como yo te quiero. Enseñame a ser como tu y aprender a no sentir.

Como me gustaria que te dieras cuenta que tenemos todo para ser felices juntos... Como me gustaria... somos una buena combinación, se percibe y lo perciben los demás, tu pareces ser el único que no te das cuenta de ello... No me queda mas remedio, tomaré esta noche un martini en tu nombre, Octavio... SALUD!

Te amo, no me llames

Ayer terminé de leer este libro que de solo verlo en el anaquel de la libreria me llamó mucho la atención, su titulo me hizo reaccionar "TE AMO, NO ME LLAMES", al leer la sinopsis me sentí identificada y no dudé en comprarlo, estuvo sobre mi velador muchos días, así soy yo, compro y compro libros porque me gusta tener de donde escoger cuando de repente se me despierta el gusanito de la lectura, lo tuve dormido por casi 6 meses pero ya comenzó a despavilarse nuevamente. El 3 de enero sin tener nada mas que hacer comencé a leerlo, luego no pude parar. No habia leido nada de Joan Brady aunque habia visto por ahi el primer libro que la misma habia escrito "Dios vuelve en una Harley", me gustó su manera sencilla de escribir, con su toque de realismo y ese aire de romanticismo que tanto me engancha. Soy una mujer practica, independiente, casi todas mis amistades coinciden al decir que soy muy fuerte cuando de afrontar momentos dificiles se trara, pero no es asi, tengo mi lado sensible, muy sensible diria yo, me derrumbo y quedo hecha un lio pero tengo la particularidad de levantarme... mas fuerte de como era antes.

El Libro trata de una mujer cercana a cumplir sus 40 años, su vida no avanza y está inmersa en una relación de casi 5 años que no llega a nada, ella quiere y necesita estabilidad emocional, él tiene miedo al compromiso y así lo describe la autora en este parrafo: " Ha roto nuestro compromiso dos veces y en ambas ocasiones me ha dado la misma excusa ridicula. La llamo el síndrome de la mujer perfecta. Jake sostiene que esta fobia es el único obstáculo que le impide casarse conmigo. Lo que le da miedo es que cuando haya pronunciado el `si, quiero´ vaya a conocer a la mujer perfecta mientras esté saliendo de la iglesia, lo cual convertiría nuestra boda en la equivocación más grave de toda su vida".

Lo peor de todo, es que este hombre no la considera su ideal de mujer perfecta pero tampoco la deja ir, así se desarrolla esta historia de dependencia, en la que algunos acontecimientos sorpresivos la harán entender que casi siempre lo que más se desea en esta vida es lo que menos se necesita.