40 años! calma Katty Stover todo esta PERFECTO!

Bueno hoy llegó el día!! hoy he cumplido 40 décadas (corrijo: 4) !!, desde temprano comenzó a repicar el móvil con mensajes y llamadas de felicitaciones, por supuesto no faltó la famosa frasesita "dime amiga que se siente tener 40 años?"- Que carajos se va a sentir?? que me siento divinamente bien!!!!- he respondido con tanta seguridad que ni a mi me ha quedado duda al respecto, por supuesto no dejé de agregar - Cuando los cumplas dentro de 4 meses ya tambien me diras que se siente!!- es que juran que ellas no llegaran a los 40!! ya las quiero ver!. Bueno respiro un poco y ya estoy calmada, todo en paz, dejenme respirar otra vez... ok ahora si, totalmente relajada.

Antes de levantarme de la cama encendí la tele y lo primero que vi fue una publicidad de una crema de no se que marca, al fondo se escucha una voz femenina: "Dicen que los 40 de hoy son los nuevos 30" EXACTOOOOOO!! no me veo de 40!! me levanté y me miré en el espejo, y me gustó lo que vi, una mujer madura, que aun se ve joven, risueña, interesante y por supuesto me acerqué mucho más al espejo a ver que tal el efecto del botox que ayer, por primera vez, decidí inyectarme!! ah! queria hacerme ese regalito y los resultados son buenos, el medico me dijo que a los 4 días se veran mas, pues esperaremos, pero por ahora estoy viendo unos ojos mas abiertos y sin patitas de gallo!! jajajajajaja... Bueno a celebrar, que solo se cumplen 40 años una vez en la vida!!! Me sirvo un martini especial y FELIZ CUMPLEAÑOS PARA MIII!!!!... Seguiremos informando...

Viva la Vida!

Me dije hace rato: Basta ya Katty de tanto silencio! deja la pereza y escribe algo en tu olvidado blog!. Leyendo los comentarios que me dejaron en mi ultimo post me sentí bien y el último escrito por Sherezade me hizo sonreir de tal manera que me impulsó a escribir nuevamente...Asi que aca estoy Sherezade!!!!...

Me han pasado cosas buenas y otras malas, pero mi forma de verlas y enfrentarlas han sido la nota decisiva en este momento tan intensamente pasivo en mi vida, definitivamente he aprendido que uno y solamente uno mismo es el que se busca los problemas que inquietan nuestras almas, la respuesta y la salida ante mi situación sentimental estaba frente a mis narices y yo volteaba a otro lado porque no queria o, tal vez, no podia verla (me daré el beneficio de la duda).

La raiz de mi tranquilidad viene del corazón, ese corazón que estaba diabetico emocionalmente, ese corazón que en el tiempo y en la distancia consiguió el bálsamo perfecto para sentir paz, sosiego y armonía.

Esta prueba que, en su momento vi como un desastre que tambaleaba mi vida, era lo que necesitaba para romper con cadenas, vicios y actitudes autodestructivas, el depender enfermizamente de alguien, en creer no saber vivir sin ese alguien que es una esponja que chupa lo mejor de uno, es el error que tantos seres cometemos y, por ello, nos sentimos desdichados.

He aprendido que la vida por si sola es sabia, que debemos dejar que ella acomode las piezas que nos empeñamos en desordenar o las forzamos para que encajen en el lugar en que queremos, la vida es como un río que no podemos detener, hay que dejarla fluir...

De "mi amigo Octavio", diré que hace como 2 semanas atras recibí un único mail de su parte, contandome uno que otro detalle sobre su viaje y estadía en Australia, a pesar que él sabia de ciertos infortunios que me han sucedido, por amigos comunes sé que se lo notificaron, no hizo alusión alguna de ello, ni de como me sentía, ni nada de nada, solo habló de él, él y solamente él, de lo bien que la estaba pasando, en otras circunstancias aquello me habría derrumbado, esta vez lo agradecí, porque con ello sumó puntos a los porques de mi desprendimiento. No he sabido mas nada de él, ni siquiera pregunto y para ser honesta no me interesa que me digan nada, todo ha sido tan tranquilo para mi, sin esperar una llamada o un poco de su tiempo.

Yo solo sé que cada día estoy mejor, que estoy siendo puñeteramenta egoista con mi felicidad, que tengo los brazos abiertos para recibir lo que el destino quiera enviarme, pero estaré firme ante personas que no me valoren ni me respeten, yo solo se que cada mañana al entrar el sol por mi ventana me digo hoy es otro día para vivirlo y decir VIVA LA VIDA!!...

Bye Bye... Diviertete con los canguros!

Hacia mucho que no escribía y no por falta de acontecimientos sino por falta de disposición, las cosas, en general, no han mejorado mucho pero la forma de verlas si ha cambiado y por ello he sabido afrontarlas con decisión y valentía.

De “mi amigo Octavio” puedo decir que el domingo pasado salió rumbo a Australia a su ya comentado viaje de trabajo, espero le vaya bien pero mas espero que estos días sean provechosos para mi. En verdad me he sentido muy bien, creo que con las cosas que sucedieron últimamente mi desencanto estuvo haciendo su trabajo, así que el día de su partida no sentí ni tristeza ni nostalgia, paradójicamente he sentido un gran alivio, es como si hubiese soltado un saco muy pesado repleto de piedras, no lo he echado de menos y eso me gusta un montón. Los días anteriores a su partida estuve tan ocupada que no me dio tiempo de pensar ni sopesar que ya su viaje estaba muy próximo.

Pues nada, estoy abierta a todo esto que estoy sintiendo, a esta libertad, a experimentar esta paz que hace mucho no sentía, no tengo esa ansiedad que me consumía, siento que mi vida está nuevamente en mis manos, realmente esta sensación es bastante interesante!!... Así que Octavio puede divertirse con los canguros autralianos que yo mientras tanto estoy disfrutando de esta novedad en mi vida.

Debut y Despedida!

Para mi no hay nada mas vergonzoso que me rechacen como mujer, porque en realidad no soy nada valiente para proponer esas cosas y si después de armarme de valor me consigo con un "no" tan ilógico, ese rechazo se me convierte en una gran vergüenza dificil de superar.

"Mi amigo Octavio" siempre es el que hace la propuesta de estar juntos, en vista que su viaje a Australia está próximo y que este fin de semana iré a visitar a mi hermana a otra ciudad, decidí ser yo la que lo invitase a pasar juntos la noche de hoy. En la tarde le llamé y con mi mejor voz seductora le dije lo que tenia en mente, él ni se inmutó, con tono neutro me dijo llanamente que no podía porque tenía planes de formatear su computador, así de sencillo y sin ningún adorno, no supe que decir, mi asombro me ganó ante tal negativa, solo rondaba en mi mente que este hombre prefería estar ante una máquina que estar conmigo! y no es una excusa tonta, es cierto en estos momentos está frente a su computador, me consta...

Que poca cosa me sentí, que maltratada y humillada!, solo quería que la tierra se abriese y me tragase de un solo golpe. Esta situación me daña, me degrada, no logro comprender como Octavio me desvaloriza tanto. Creo tener la respuesta, yo se lo permití!.

Me siento triste, decepcionada, me doy cuenta que las cosas suceden solo cuando el así las desea, mi opinion no vale y, mucho menos lo que yo pueda querer o necesitar... solo cuenta él. No mas, se me agotó la mentalidad moderna y liberal, necesito tomar una decisión contundente ante esta pseudo-relación que me ha restado mucho y no me ha sumado absolutamente nada, deseo que se vaya pronto a Australia y así comenzar a trabajar en mí, en mi autoestima tan golpeada, necesito sacarmelo de la cabeza, del corazón.

Necesito poner un punto final, por lo pronto me mantendré alejada de él, mientras menos lo vea, mas rápido pasará el malestar que hoy estoy sintiendo y la rabia que esto me está generando... Primera vez que propongo un encuentro por iniciativa propia y salí con las tablas en la cabeza, pues nada, que eso fue debut y despedida!, resulta que una computadora es mas seductora que yo...

Invitacion Gourmet?!!??!!

Yo siempre digo que a mi me suceden cosas insólitas, tengo un iman increible para que me inviten a reuniones terriblemente aburridas que terminan por enfermarme, ayer fue una de ellas. Tengo una amiga que desde hace como un año está de novia con un hombre al que yo denomino fastidiosisimo, habla solo de su trabajo, de lo bueno que es desempeñando su oficio, que la empresa sin el es nada y bla, bla ,bla, tedioso hasta mas no poder!!!, todo lo que supuestamente hace es lo mejor y bueno como su inflado ego no tiene límites el hombre jura y perjura que sus hablilidades culinarias son lo máximo, de paso mi amiga lo secunda y no se cansa de alabarlo y decir que "su" Felipe es todo un chef gourmet.

Llevaba mucho tiempo inventando cualquier cantidad de excusas para no aceptar la invitacion a "cenar" que esta inusitada pareja venía haciendome, ayer me fue inevitable decir no y a las 8 de la noche me fui a servir de conejilla de indias a este par de locos.

Cuando llegué la única invitada era yo, mi interrogante fue inmediata ¿debia sentirme halagada? al final de la velada solo había una pregunta rondando por mi cabeza ¿será que había sido objeto de algún extraño experimento?... No pude reconocer que esa masa rara, de color indefinido que reposaba en mi plato era un "pollo relleno", Dios!!! ¿relleno de que?! aquello parecia una suela de zapato ¿cómo iba a comerme semejante cosa??, ¿estaría vivo aun?, ¿me estaban gastando una broma? ¿Será que mi amiga sabía que "su" Felipe no era de mi agrado y se estaba vengando de mi?. Este hombre no tiene la mas minima idea de lo que es cocinar!!!, sentados en la mesa, oia a lo lejos un comentario de no se que, mi mente estaba ocupada buscando una solución de como deshacerme de esa cosa que habia decidido no me comeria. Gracias a Dios, que nunca me abandona en situaciones de ese tipo, debajo de la mesa estaba "Pachita" la mascota de mi amiga, una perrita con mirada dulce a la que, mentalmente, le pedí perdón antes de darle pedacitos de, eso que ellos se empeñaron en llamar, "pollo relleno". Entre bocado y bocado, aderezados de las hazañas laborales del super-heroe Felipe, la noche se me hizo interminable...

Que momento he vivido!!, ya en casa, despues de tomarme un antiácido, me he sentado con cuaderno en mano a escribir, por lo menos, 50 excusas nuevas para tener preparadas cuando a estos dos extraterrestres se les ocurra tener la osadía de invitarme otra vez a degustar de la alta cocina de "Felipe el Bárbaro" que al despedirme, con una amplia sonrisa, me han dicho "Katty, que maravillosa velada hemos pasado, esto debe repetirse!!!" a lo que no alcancé a decir nada, solo me limité a sonreir y a caminar lo mas rapido que pude hasta mi coche, no vaya a ser que se arrepintieran y quisieran servirme el postre!!!!!!!!!!. Sólo me ha quedado una duda, habrá amanecido viva la pobre "Pachita"!!???...

Y pensé que mis problemas eran graves!!

Ayer noche vino a visitarme Cristina, una querida amiga, con la que hacía mucho no hablaba, desde que se divorció hace ya unos 2 años habiamos perdido contacto. Despues de preparar una cenita rapida y liviana para las dos, le serví una copa de vino, que luego se tradujo en casi la botella completa, y para mi un martini, que tambien se convirtió en unos cuantos. La conversación al inicio fue de locos, brincabamos de un tema a otro, queriendonos poner al día con casi 2 años de noticias viejas pero que para ambas eran novedosas, total que entre copa y copa la pobre Cristina comenzó a hablar sobre su actual pareja, un hombre 5 años menor que ella, con el que lleva tan solo 4 meses de relación.

Cristina es una mujer muy llamativa, con una personalidad atrayente y como ella misma dice, en su mejor momento sexual por cuanto recien cumplió 40 años. Desafortunadamente ese "mejor momento"está siendo desaprovechado por el susodicho en cuestión. Despues de recitarme las innumerables virtudes del individuo, entiendase: Cariñoso, atento, dulce, etc, comenzaron los "peros" que pudimos resumir en una frase "Ella tarda mas en estordunar que el pobre en terminar", mi cara debe de haber sido un poema, porque al escuchar los detalles mis ojos casi saltaron dentro del martini para confundirse con la aceituna. No he podido creer como esta mujer haya podido aguantar casi 4 meses semejante situación.

Por supuesto que ambos han hablado sobre el "problemita" que este hombre tiene, lo que pasa es que en vez de buscar ayuda, ahora evita un contacto que vaya mas alla de unos besos cuasi-apasionados con la pobre Cristina, suponemos que lo hace para evitarse el discurso de mujer insatisfecha que ya mi amiga le ha declamado, la relación se ha convertido en idas al cine, cenas y paseos, no mas, hasta alli y luego cada uno a su casita sin pagar peaje y la pobre queda mordiendose sus 40 orgullosos años femeninos... No se que hará mi amiga, pero si fuese yo, creo que no aguantaria mucho mas, a estas alturas de la vida mantener una relación de quinceañeros no tiene nada de satisfactorio y menos en nuestro "mejor momento", en fin y yo que pensaba que mis problemas eran graves...

Algo de Nostalgia...

Hace unos días atras descubrí este video de Bon Jovi se llama "(You want to) Make a memory", algo asi como "Quieres crear un recuerdo", es del año 2007, pero es hasta ahora que la conocí!!!...Realmente me fascinó, la canción: hermosa, me pone nostalgica cada vez que la escucho, tiene ese no se que que al oirla se te hace como un nudo en la panza, además comienza con la imagen de un martini frio, con las gotas deslizandose sobre la hermosa e inigualable copa que caracteriza ese trago, irresistible para mi!!!!, así que no me quedó mas remedio que publicarla... Mañana postearé con mas calma...

Por ahora, me disfruto a Jon que está como el vino, mientras mas entradito en años mas sabroso e interesante, que digo interesante, INTERESANTISIMO!!!

Fin de Semana Tranquilo...

Este será un fin de semana apacible, al menos es lo que vislumbro hasta los momentos. Tengo ganas de quedarme en casa, leer, ver TV y desconectarme un poco de la gente. Esta semana fué tranquila y mi animo estuvo calmo, las cosas poco a poco se empiezan a enderezar y eso ha sido beneficioso en todos los aspectos para mi.

Pues nada, que aquí me quedo en casita hibernando como una gran osa, que si sale algun plancito en la noche con las amigas me lo pensaré en el momento y veré si me animo a tomarme unos traguitos, sino me quedo en mi isla particular que es mi casa... feliz finde!!

La vida sigue!

La vida sigue, el mundo no se para y yo no me puedo bajar de él, asi de sencillo. La cuestión está en enfrentar y aguantar con entereza la tormenta, resolver lo que se pueda y esperar a que pase, porque no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista. Despues de mi estallido, respiré profundo, grité, lloré, en fin me desahogué y me di cuenta que hay demasiada gente pasando por cosas peores que las mias y que me estaba ahogando en un vaso de agua, en lo cotidiano que todo ser humano, con una vida medinamente normal, debe afrontar... Se que todavia faltan sinsabores por venir, se que seguiré estallando, pero también se que debo ser fuerte y que he tenido momentos muy dificiles pero los he vencido y este no es la excepción.

Estoy mas tranquila, hasta he dormido profundamente y la partida de Octavio la he ido asimilando de a poco, total esa separación me servirá de mucho, me ayudará a apartar esa dependencia no correspondida y a respirar sin suspirar por él, será interesante no vernos por 2 meses, siento que en mi vida está por comenzar una nueva etapa y estoy deseosa por experimentarla...

Paren el mundo que me quiero bajar!!!!!

Siempre digo que cuando las cosas vienen, vienen juntas, estos días he tratado de ser positiva, me he dicho que el año hay que comenzarlo con buen pie, con optimismo, pero por mas que lo intente la vida se está empeñando en ponerme las cosas exasperantemente D-I-F-I-C-I-L-E-S!!! Quiero gritar, quiero llorar, quiero desahogarme, porque el nudo que tengo en mi garganta, en mi cerebro y en mi pecho me esta asfixiando. La situación económica no se soluciona, el trabajo poco, desmotivante, los problemas familiares no terminan, mis responsabilidades crecen cada día mas y sin poder contar con nadie, con una mano que me ayude a enfrentar tantos problemas juntos, hoy me siento derrotada, aplastada, sin animos de nada, asustada ante problemas inminentes que no parecen tener solución, el pánico se está filtrando poco poco en mis huesos y sentirme así me asusta...

Y cuando pensé que las cosas ya no podian ir peor, con un repique del telefono resonó la bomba que faltaba, la guinda que coronó el helado -"Katty, bonita, que te cuento? el trabajo me manda a Australia por 2 meses, tengo 30 días para preparar todo!".- Solo alcancé a decir -Queeeeeeeeé???!!! 2 meses Octavio?!!... plaf!!! menos mal que estaba sentada porque sino hubiese caido como un plátano, 2 meses sin mi amigo!!!, sin Octavio!!!, ¿qué voy a hacer sin él?, ¿Por qué precisamente ahora me deja aquí, sola, sin rumbo?, sin sus consejos que me suben el ánimo cuando estoy de capa caida, sin sus chistes malos, que por ser tan malos siempre consiguen arrancarme un risotada, sin sus llamadas apuradas de arreglate que en 10 minutos paso por ti para tomarnos un café y hablar un poco porque no nos hemos visto en varios días, sin sus proverbios que recita en el momento menos esperado, con voz grave y cara de sabio para luego reirse de él mismo... sin todo lo que significa él. Australia! Dios mio, eso es muy lejos!, es mucho tiempo, no se ha ido y ya lo extraño, será rarisimo levantarme y no oir su llamada diaria, no oir su voz por 2 meses, esto era lo que me faltaba, definitivamente cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.

Sigo Leyendo...

Como he comentado en un post anterior, en estos días he estado leyendo algunos libros sencillos, ligeros, esos que puedes leer en una tarde o a la sumo en dos. La autora, Joan Brady, recien descubierta por mi, es la que escribe este libro "Dios Vuelve en una Harley", me ha gustado su enseñanza, que se se encuentra en la historia de cualquier mujer, con sus inseguridades y anhelos de una mejor vida.

Dios, llamado en el libro Joe, un buen día se le aparece a la protagonista,vestido de motorizado y manejando una Harley, para enseñarle a descubrir las cosas lindas y buenas de la vida que él nos ha regalado y que nos empeñamos en no ver. En resumen nos enseña 6 mandamientos:
1.-No levantes muros, pues son peligrosos. Aprende a traspasarlos: Esos muros que tantas veces levantamos para protegernos de la gente y mantenerlas a raya.

2.-Vive el momento, pues cada uno es precioso y no debe malgastarse: A veces nos obsesionamos con personas o con cosas y nos olvidamos de nuestro propio bienestar, de disfrutar lo que la vida nos ofrece y lo dejamos pasar por estar esperando por alguien o por algo.

3.-Cuida de tu persona, ante todo y sobre todo: Haciendo lo que realmente nos gusta, disfrutando de nuestros trabajos, rodeandonos de lo necesario para ser feliz.

4.-Prescinde del amor propio. Muestrate tal y como eres, dando tu amor pero sin renunciar a ti misma: Saber manejar el orgullo.

5.-Todo es posible en todo momento: Creer, tener fe. Al querernos nosotros mismos las parpectivas se amplian.

6.-Sigue el fluir universal. Cuando alguien da, recibir es un acto de generosidad. Pues en esa entrega siempre se gana algo: Dejar que la vida nos lleve a su ritmo, porque ella sabe cuando estamos preparados para recibir.

Realmente el tema me ha gustado y me ha dado mucho para pensar y analizarme...

Ellos tambien sufren!!!!

Llevo días tratando de consolar a un amigo que está, como dicen por ahí, arrastrando la cobija por una mujer que ya no quiere nada con él… Dios, que tarea tan ardua me ha tocado! que hombre tan llorón ha resultado este Javier, jamás pasó por mi mente que fuese tan débil cuando de sufrimientos del corazón se trata. Me llama mil veces para preguntarme que estará pensando la mujer en cuestión, yo le respondo de lo más positiva y buena gente (porque para eso estamos las amigas, para animar), pero por dentro me digo y que coños puedo saber yo que estará pasando por la cabezota de esta mujer que ni siquiera conozco!!!... Pues que si, que he quedado sorprendida al ver que tanto los hombres como las mujeres, en estos casos, nos comportamos iguales, hablamos y hablamos del tema hasta el cansancio, no comemos, no dormimos y de paso agarramos a los amigos de paño de lagrimas para que nos den palmaditas por la espalda y nos digan que hacer, cuando lo que queremos oír es que la persona, objeto de nuestro sufrimiento, va a volver a nuestros brazos arrepentidas y pidiéndonos perdón hasta morir!

Sorprendida sigo de escuchar al Javier, diciendo que esto jamás le había pasado, pues creo que es verdad porque siempre es él el que ha decidido romper sus relaciones y de paso sin dar explicaciones de ningún tipo, solo escapa el muy descarado, como el Gran Houdini, dejando a las pobres incautas con cara de pelmazas y preguntándose que error cometieron para que ese “maravilloso” hombre desapareciera sin dejar rastro alguno. Pues que si Javier, que te ha tocado, que Dios es justo amigo mío y te tenia que tocar, estas saboreando la misma sopita que tus nenazas se han comido durante estos años!!

No me puedo alegrar al verte tan cabizbajo y hecho un trapito, porque eres mi amigo y te quiero, pero tal como te dije, esta es una gran lección y aprenderás a no hacer lo que no te gusta que te hagan, estas sintiendo lo que muchas féminas han sentido y esto debe servirte para que nos valores más… Dale Javier, ánimo que todo en la vida pasa y porfisssssss, te lo ruego, te lo pido encarecidamente, esta noche no me llames de 9 a 11 coño que van a repetir nuevamente la peli que anoche con tantas ganas me senté a ver, que solo pude disfrutar los primeros 10 minutos y que interrumpiste con tu llamada para hablar de la fulana que no quiere ni verte en pintura y de los 70 mensajes que por el móvil le enviaste sin tener respuesta alguna… te lo pido querido Javier, llevo esperando por ver esa película hace una semana… llámame después de las 11 y te consuelo como lo he hecho todos estos días y así me lees y me relees los mensajes de tu celular!!!...

Y tu sin darte cuenta

Anoche no pude decirte NO, para serte sincera esa palabra se borró ayer de mi mente, de mi cuerpo, de mi alma, de todo mi entorno y totalmente de mi ser. Ayer solo dije SI, si a esos besos que me enloquecen, a tu pasión que me quema y me desata, a tu cuerpo que dia a dia conozco mas y, mientras mas lo conozco, mas lo quiero en su totalidad, a tus ojos que me miran diferente en ese momento, a tu rostro, ah! ese rostro que adoro y a tus manos que cuando toman mi cara hacen que me pierda en ti... anoche fue maravilloso, anoche te senti como nunca y mi entrega no tuvo limites, hoy debo reconocer que estoy enamorandome perdidamente de ti...

Que voy a hacer con todo esto que ahora estoy sintiendo?, este vicio, esta droga que tu representas para mi, dulce y dolorosa a la vez... Que hago si te quiero de todas las formas posibles? y lo que mas me duele es no podertelo decir, me ahoga, me destroza y lamento tanto no saber lo que sientes, eres tan ambiguo en tu comportimiento conmigo, has cambiado y eso me confunde mas, me subes hasta el cielo y ahi me dejas despues, sola y sin ti. Lo peor, no saber si en ti se está produciendo un cambio que por momentos siento, me engañas? me engaño?, no lo se, no queria sufrir pero ya es tarde, mi entrañable amigo, ya estoy sufriendo por esto que no tiene rumbo cierto... me quieres? si, lo se, pero no de la forma como yo te quiero. Enseñame a ser como tu y aprender a no sentir.

Como me gustaria que te dieras cuenta que tenemos todo para ser felices juntos... Como me gustaria... somos una buena combinación, se percibe y lo perciben los demás, tu pareces ser el único que no te das cuenta de ello... No me queda mas remedio, tomaré esta noche un martini en tu nombre, Octavio... SALUD!

Te amo, no me llames

Ayer terminé de leer este libro que de solo verlo en el anaquel de la libreria me llamó mucho la atención, su titulo me hizo reaccionar "TE AMO, NO ME LLAMES", al leer la sinopsis me sentí identificada y no dudé en comprarlo, estuvo sobre mi velador muchos días, así soy yo, compro y compro libros porque me gusta tener de donde escoger cuando de repente se me despierta el gusanito de la lectura, lo tuve dormido por casi 6 meses pero ya comenzó a despavilarse nuevamente. El 3 de enero sin tener nada mas que hacer comencé a leerlo, luego no pude parar. No habia leido nada de Joan Brady aunque habia visto por ahi el primer libro que la misma habia escrito "Dios vuelve en una Harley", me gustó su manera sencilla de escribir, con su toque de realismo y ese aire de romanticismo que tanto me engancha. Soy una mujer practica, independiente, casi todas mis amistades coinciden al decir que soy muy fuerte cuando de afrontar momentos dificiles se trara, pero no es asi, tengo mi lado sensible, muy sensible diria yo, me derrumbo y quedo hecha un lio pero tengo la particularidad de levantarme... mas fuerte de como era antes.

El Libro trata de una mujer cercana a cumplir sus 40 años, su vida no avanza y está inmersa en una relación de casi 5 años que no llega a nada, ella quiere y necesita estabilidad emocional, él tiene miedo al compromiso y así lo describe la autora en este parrafo: " Ha roto nuestro compromiso dos veces y en ambas ocasiones me ha dado la misma excusa ridicula. La llamo el síndrome de la mujer perfecta. Jake sostiene que esta fobia es el único obstáculo que le impide casarse conmigo. Lo que le da miedo es que cuando haya pronunciado el `si, quiero´ vaya a conocer a la mujer perfecta mientras esté saliendo de la iglesia, lo cual convertiría nuestra boda en la equivocación más grave de toda su vida".

Lo peor de todo, es que este hombre no la considera su ideal de mujer perfecta pero tampoco la deja ir, así se desarrolla esta historia de dependencia, en la que algunos acontecimientos sorpresivos la harán entender que casi siempre lo que más se desea en esta vida es lo que menos se necesita.